立川相互病院の構成について
“周りで見守る人たち”が、病人とその家族にいかに接していけばいいのかについて、お話をします。
そういった立場の方からよくご相談を受けるのが、お見舞いに行く際に何を持っていったらいいかということです。
見舞いの品選びは案外むずかしいものです。
食べられない人に、食べ物をたくさん持っていっても困るだけですし、お花もたくさんになると置き場がなく、世話をするのが大変です。
果物も、冷蔵庫が共有の病院では保存がききません。
また、皮をむく必要のあるものは、動けない患者さんには不向きです。
入院している患者さんを訪ねるとき、無難な選択としては、おいしい水、お茶、テレホンカード、テレビカード、暇つぶしになる軽い内容の本などがおすすめです。
もし、必要なものをあらかじめ聞くことができれば、それに越したことはありません。
ただ、手ぶらで気軽に訪ねるほうが病人も気楽なことも、案外多いものです。
最大の見舞いの品は、「あなた自身の温かい心」です。
ます。
こんなときには、「なんとかしてあげたい。
あれもこれも…」というはやる気持ちをちょっと抑えながら援助しましょう。
家族にとってありがたいのは、「心配しているんだよ。
いつでも力になるからね」と思っているいたわりの気持ちそのものです。
といっても、何かしないではいられない方には、たとえば次のようなことをおすすめしものです。
いたわりの気持ちを持ってグチの聞き役になろう。
重病人を抱える家族を励ますのはなかなかむずかしいものです。
大変な状況に置かれた家族を目の前にすると、周りで見守る人は、どうしても「あれもこれも教えてあげなくては」と焦るものですが、焦りは禁物です。
焦れば焦るほど、「こんなことをしていたらダメじゃない」という批判的な言葉や、「もっとこうしなさい」という教育的な言葉が出てきやすくなります。
でも、こういった言葉では、看病疲れで余裕のなくなっている家族の心になかなか届きません。
しかも、親切に言われれば言われるほど、家族は「こんなに親切にあれこれ言ってくれているのに、素直にありがたいと思えない自分は、なんていやな人間なんだろう」と落ち込んでしまう。
このとき、相手から求められない限りは、意見やアドバイスはあまりしないほうがベターです。
下手に意見をすると、かえって警戒されてしまうことがあります。
ただ聞き役になっているだけでも、十分相手の心を和らげる力があります。
「何もできなくてごめんね。
でも、いつも心配しているから」という言葉もいいですね。
「何かあったら、いつでも飛んでいって手伝うから、遠慮しないで、絶対に声をかけてね」と話しておくと、相手が本当に支えてほしいと思ったときに、声をかけやすくなります。
そして、「今は、そっとしておいてほしい」と思っているときでも、周りの人々の思いが負担になってしまうことがありません。
「患者さんのことは、心配してくれる人がたくさんいるから大丈夫よ。
でもあなた方ご家族が心配」という言葉も、普段なかなか介護ぶりを評価してもらえないことの多い家族にとって、大きな支えになります。
励ましの手紙、寄せ書きなども喜ばれます。
たいそうな手紙を書かなくても、きれいな絵葉書にひと言添えられているだけでも、十分気持ちは伝わるものです。
外出好きなご家族であれば、気分転換に、散歩や食事に誘うのもいいでしょう。
介護援助を申し出るときに注意したいこと病人を抱えたご家族に援助を申し出るときには、こんな配慮が必要です。
たとえば、「お家のことは私が全部面倒をみるわ。
あなたは病人にずっとついていてあげて。
今しか看病できないんだから」という言葉。
とってもありがたいのですが、家族によっては追い詰められてしまうことがあります。
「素晴らしい看病のやり方」を教えることや、通り一遍の慰めの言葉よりも、「何て言っていいかわからなくて」という心から出たひと言や一粒の涙のほうが、心に響くものです。
相手には、まず心の言葉で語りかけてください。
というのは、家族も二四時間態勢の介護で疲れていて、かえって患者さんのそばにいるほうがつらいときもあるからです。
親兄弟や恋人でも二四時間ずっと顔をつき合わせていると、なんだかうっとうしくなることがありますよね。
それと同じです。
しかも、病人は余裕がありませんから、ついついわがままも出やすい傾向があります。
そんなとき病人のそばに二四時間ずっといるのは、結構忍耐がいります。
そんなところへ、「今しかないから、ずっとそばにいてあげなさい」と言われてしまうと、家族は逃げ場がありません。
何か援助の手を差し伸べたいと思ったときには、「お手伝いしたいけれど、どうしたらいい？お家の裏方を手伝おうか？それとも、つき添いを替わろうか？」と選択のゆとりがある申し出をすると助かるように思います。
同じような理由から、「仕事と介護を両立させるのはきついんじゃないの。
いっそ仕事を辞めて看病に専念したらというアドバイスも避けてください。
相手にとって、仕事がいい息抜きになっている場合があります。
そんな場合、仕事を辞めて看護に専念してしまうと、ストレスがたまり、ゆとりがなくなるので、患者さん本人にもいい影響を与えません。
それに、万が一、患者さんが、不幸にもお亡くなりになられたとき、仕事や趣味を持っている方のほうが、悲しみの気持ちを紛らわせやすいものです。
カルチャーセンター通いや友人とのカラオケも大いに結構。
一時でも心が解放されて自分に戻れる時間があることは、介護を続ける活力源になります。
病人を抱えた方が仕事や趣味を今まで通りに続けることを、ぜひ温かく見守ってあげてください。
重症の患者さんは、見舞いをきらうことが多い。
断りにくい見舞いは、医療スタッフにも協力してもらって避ける。
病人を抱える人には、直接的な手伝いができなくても、話を聞いてあげることだけでも、十分な支えになる。
看病にあたっている人への援助の申し出は、相手の状況と気持ちに合わせること。
「病人には代わりについていてあげるから、たまにはあなたも看病を休んで、自分の好きなことをしなさいよ」そんなひと言は、病人を抱える方への最高のいたわりになります。
私事になりますが、母を家で介護しているときに弟と妹が看病を替わってくれたことがありました。
久しぶりに自由になったわずかな時間で外出した私は、空の青さや木々の緑などを肌で感じるだけでホッと和みました。
帰り道に見つけた百円ショップの品々でさえ、宝物のようにキラキラ輝いて見えたほどです。
そのとき、「息抜きって、こんなに小さなことでも十分なんだなあ」としみじみ実感しました。
離れて暮らす病人を介護する「遠くの娘の看病のほうがいい」と言われたら離れている家族がたまに介護にやってくることで、近くで介護している家族と患者さんの関係がギクシャクしてしまうことがよくあります。
たまにくる家族は、ふだん「あれもしてあげたい。
これもしてあげたい」と思っている分、一生懸命介護しますから、患者さんもそれを感じて、ついつい、「いつもそばにいる嫁ときたら、ちっとも気がきかない。
やはり、遠くに住んでいても、娘のほうが私の気持ちがよくわかる」などと、身近で看病している人の悪口を言ってしまいやすいもの。
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